Gay
|
Vish... esse artigo pode te levar pro lado rosa da força! Cuidado, se você ler muito, amanhã vai tá querendo queimar muito a rosca. |
A Malucopédia é um site de humor. Emos revoltadinhos serão empalados e banidos.
Gay, conhecido pelos nerds como Homossexual, é alguém que dá o cu e depois paga boquete tem relações sexuais com pessoas do mesmo sexo. Existem outros tipos de gay, como os travestis, paranaenses e as mulheres gays, as lésbicas.
Existem variedades recentes como os emos do NX Zero ou os coloridos do Restart, mas ainda não se obteve muita ihnformação sobre o assunto. Morreu recentemente um dos gays mais conhecidos da história, Clodovil, a bicha velha da imagem.
História
Ainda antes dos humanos existirem, os dinossauros vegetarianos já pagavam boquete para os carnívoros, mas eram poucos, no máximo 2 trilhões. Quando a humanidade começou, o troço se alastrou. Era macaco pegando macaco na parada gay.
Alguns milhões de anos depois, no Império Romano, a homoxesualidade (ops), homossessualidade, (palavrinha dificil de escrever ein?) homossexualidade foi banida e mundo todo respeitou isso, tanto que até 666 a.c., casamento gay era proibído em Portugay.
Depois de um surto de gripe misteriosa, os machos do Império Romano morreram, deixando apenas mulheres e maricas, e tudo foi divido em feudos, para facilitar. A regra era 2.462.632.836.197.540.357 gays por milímetro quadrado. Surgiu nesta época: A AIDS, o sapinho, o Cú nervoso e a Sede de goza.
O povo de Portugay, da Espanha e Inglaterra chegou ao Novo Mundo, haviam um bando de índios machos para comê-los e fêmeas gostosas para transarem com suas esposas lésbicas. Eles mal sabiam que tinham oxúria, que dizimou quase todos os índios, só sobrando alguns na Outra Coisa. Para suprir suas necessidades, os europeus começaram a trazer africanos, vendo que ele tinha bom porte, mas muitos deles como Zumbi fugiam para quilombos fuder as escravas, assim contraíndo a peste coça-cú e quase morrendo. Enquanto isso, na Ásia os gays japoneses treinavam para diminuir se pau, já que nenhum macho gay gosta de fuder um passivo de pau grande. Sabemos hoje que a técnica japonesa funcionou, tantou que Marcelo Dourado comeu um todo dia, enquanto seu amante esteve vivo.
No fim do século XVIII, os ingleses descobriuram idústrias, e adoraram sentar em suas chaminés. A idéia ficou famosa e foram criados os vibradores. Por mais que tentassem esconder a idéia, gays fofoqueiros do Brasil divulgaram-a pro mundo todo. Um belo dia, Santos Dumont quis soltar a franga e colocou asas nas costas e se jogou do topo da Torre Waffle. Ele voou e se tornou o primeiro gay inventor assumido. Alguns anos mais tarde, em 1912 nasce Clodovil a bicha louca do século e logo se elege a presidente do Brasil, declarando proibido o casamento heterossexual no país. Recentemente, uma mistura de emos, gays e travestis se uniu para criar a Banda Restart, onde dez viadinhos se reúnem para tocar um lixo desconhecido muito famoso no Paraná.