Operador de telemarketing

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- Boa tarde, o Senhorrrrr Fulano pode atender?

É impressionante como esses filhos da puta sempre sabem nosso telefone, nome, endereço, hábitos de consumo, renda familiar e gostos pessoais. Onde eles conseguem tudo isso?

- Quem está falando?
- BOA TARDE! O Senhorrrr Fulano pode atender?

Eles são programados para insistir até conseguir falar com a vítima. Não adianta dizer que Fulano não está, porque eles vão querer saber o horário para ligar de novo. Mas isso é só para encher o saco, não adianta dar uma hora, porque eles ligam seguindo alguma regra maluca, e não vão ligar na hora que você disser - eles já sabem que você dá sempre uma hora em que não tem ninguém para atender o telefone

- Sou eu. Quem está falando?
- Boa tarde!

Puta que pariu, como esses filhos da puta são carentes! Até parece que precisam ouvir essas formalidades babacas. Porque não vão logo à merda do assunto, e não perdem nem o tempo deles nem o nosso?

- Boa tarde. Quem está falando?
- Aqui é do Banco Acme, e temos um assunto do seu interesse!

Meu interesse é o caralho. É assunto do interesse deles, e por isso eles estão pagando a porra da ligação.

- Qual é o assunto?

Como se eu estivesse interessado. O certo agora seria mandar a operadora de marketing tomar no cu e bater o telefone na cara. Mas isso pouco adianta: outro operador irá ligar, sobre o mesmo assunto, daí a alguns minutos ou dias. Então é melhor deixar esse babaca falar a merda que ele está programado para falar e depois mandá-lo tomar no cu.

- Nós temos uma promoção especial para o Senhorrr, que é um cliente especial!

Ou seja, descobriram pelo meu perfil que eu sou um otário que pode ser enrabado por eles.

- Qual é a proposta?

Porra, precisava disso tudo? Quando diálogo inútil, não podiam ter dito de cara que a porra do banco Acme tem um empréstimo a juros que fariam um agiota corar de vergonha?

- O Senhorrrr gostaria de abrir um crédito especial conosco, com custos abaixo da média do mercado?

Custos abaixo da média do mercado = Juros altos pra caralho, mas 0,01% menores do que o traficante do morro pede quando vende cocaína a crédito

- De qual valor, e qual é a taxa de juros?

Cara, não faz isso. Não mostra interesse! Desliga logo esta porra!!!

- Nossa carteira é variada e diferenciada. Temos desde empréstimos a curto prazo, ou a longo prazo. O Senhorrrr gostaria de fazer uma simulação?

Puta que pariu, nem uma pergunta direta os caras respondem.

- Sim, gostaria. Quanto ficaria um empréstimo de R$ 1.000.000,00 para pagar em 100 anos?
- Senhorrrr, o seu perfil de crédito não comporta um empréstimo neste valor.

Isso é o que dá colocar um idiota diante de um computador. Ela entrou com o valor, e o programa disse que era muito alto. Não foi capaz de perceber a minha ironia.

- Tá bom, digamos que eu queria um empréstimo de R$ 10.000,00 para pagar em dez meses
- Senhorrrr, o senhorrrr gostaria de incluir um sorteio mensal de brindes, um seguro residencial ou um cupom de descontos em nossos restaurantes associados?

Porra, eu só quero o dinheiro. Qualquer outra merda só faz aumentar!

- Não, eu só quero mesmo o dinheiro. Quanto fica?
- Senhorrrr, para um cliente especial como o senhor este empréstimo tem apenas uma taxa de juros de 5% ao mês, mais uma taxa de administração!

Apenas 5% ao mês é foda, né?

- E de quanto é esta taxa de administração?
- Senhorrrr, o senhorrrrr está sendo cliente de um dos maiores bancos do mundo, nossa taxa de administração é de 7%!
- Ah, vai tomar no cu!

E agora finalmente desligamos o telefone - o que deveria ter sido feito logo no início