Liga da Justiça

Origem: Malucopédia, a enciclopédia insana


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Para os idiotas entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Liga da Justiça.

Liga da Justiça é um anime criado para contar a história de 7 desocupados que gastam seu tempo tentando salvar o mundo deles mesmos. Diferente dos vários e vários heróis da DC Comicas, a liga da justiça serviu como mais um desenho para elevar o moral dos Estados Unidos de América.

História

Liga da Justiça lendo esse artigo

Era uma vez, um destacamento inteiro de alienigenas malvados que queriam dominar o planeta, e para isso tinham uma maquina do mal que bloqueava o Sol. Então, o Superman com apoio do Batman, da Mulher Maravilha, do Flash, do Lanterna Verde (O original John Stuart), da recém chegada a Terra, a Mulher Gavião. Porém o Superman recebeu surtos psicóticos e invadiu uma instalação alien que se denominava os guerreiros aliens. E salvaram o ultimo integrante dessa bagaça o marciano Ajax ou J'onn J'onzz.
O resto como dizem é história.
Depois de altos e baixos, depois de um comer o outro, e depois de quase os 7 irem para cada canto, ocorreu a famosa invasão da Mulher Gavião em que vários homens e mulheres gaviões queriam transformar a terra em uma grande balada rave para dar a bunda para os gordanianos, num gesto heróico para preservar a integridade da terra, a mulher gavião se arrependeu e ajudou a liga a botar esses filhos da puta para correr. Mas uma pena que isso custou o desligamento da mulher gavião para com a liga (vou chorar).

Liga da Justiça Sem Limites

Liga da Justiça versão hentai

Porra DC comics até que enfim um desenho bom. Liga da Justiça Sem Limites foi quando a liga aprontou muito na torre da solidão, então outros heróis apareceram para mandar os 7 para a disciplina. Também serviu para montar um grande exército de super-heróis designados a fuder a vida dos vilões.

Nessa versão o Lanterna Verde da uma de Julius e raspa o cabelo, o J'onn fica na torre quase o desenho inteiro, e alguns politicos safados com medo de terem seus esquemas fudidos, resolveram criar o Kadmos, que uniu as figuras mais importantes da terra para combater a ameaça aos esquemas. Lutas a parte, o grande filho da puta da história foi o Lex Luthor com apoio do Dark Side, que foram uns verdadeiros Pés no saco da liga.

Fim?

Não, para uma parada tão lucrativa dessas, a DC comics esta nesse momento planejando outras temporadas dessa série de desenhos que você de 18 anos ainda insiste em assistir. tá pior que anime viu.

Personagens

Integrantes

Superman

Superman em toda sua nerdice.

O terceiro maior personagem das histórias em quadrinhos que se tem notícia ao longo da história, e um dos mais importantes ícones nerdísticos do mundo. Clark Kent (caso você noob, não saiba, essa é a verdadeira identidade do Superman) é conhecido por todos os cantos do Universo por ter sido o primeiro personagem dos quadrinhos a ter uma revista com seu nome na capa (grande porcaria). É um personagem tão velho quanto o próprio Batman, e assim como tal, também pertence à DC Comics.

Devido a toda sua fama, já foi alvo de vários filmes Trash antigões, videogames lixosos como Superman 64 e programas toscos de rádio da época que tua avó ainda era virgem. O personagem foi criado pelos nerds sem vida social viciados em quadrinhos da Marvel. A inspiração veio quando eles bolaram a fantasia vendo um amigo numa festa, completamente bêbado, se jogar do telhado da casa com os pulsos cerrados estendidos como quem fosse voar. E usava a coeca por cima da calça.

Entre um pileque e outro acabaram ficando tão doidos que criaram uma história abusada de um filho ter conseguido sobreviver à explosão de um planeta, enfim. a temática é fraca, mas já foram criadas várias cópias em cima disso, na mais recente, ele é um adolescente que finalmente luta contra bandidos. Este boioloso fabuloso personagem seria um homem perfeito: conceito semelhante a um político honesto. Hoje, o Super-Man é um velho barrigudo e desempregado, ex-super-herói, divorciado, que passa as tardes assistindo Super-Tv ou jogando Guitar-Hero. Está passando por uma depressão por não ter mais nenhum vilão para combater, já que todos foram exterminados por Clint Eastwood.

Lanterna Verde

Lanternas Verdes levantando os braços para que alguém cheire seus sovacos.

Nome dado a um grupo de vários alienígenas, aberrações e brasileiros em geral que vestem um uniforme verde de Halloween e fazem parte de uma tropa de desocupados que fica vadiando pelo espaço combatendo os mais infernais, diabólicos e terríveis vilões, em sua maioria, doidos fantasiados fugitivos do hospício e monstruosidades dignas de apresentações circenses. Apesar de mais de 1000 indivíduos serem conhecidos pela identidade de Lanterna Verde, os únicos razoavelmente conhecidos são Hal Jordan (que muitos pensam ser o único Lanterna Verde existente) e John Stewart (que só ficou famoso por participar do desenho tosco da Liga da Justiça). O primeiro Lanterna Verde foi criado por dois nerds virgens de 40 anos conhecidos como Bill Finger e Martin Nodell. Martin e Bill, que eram grandes amigos de infância, certa noite levaram suas respectivas namoradas até o parque de diversões mais próximo, que ficava no interior do Texas, um lugar esquecido por Deus e o mundo. Quando eles estavam voltando porém, num golpe de azar, seu carro acaba enguiçando no meio do nada. Bill, Martin e suas namoradas acabam tendo de fazer todo o percurso a pé.

Batman

Um bilionário, empresário, biólogo, detetive, lutador profissional, acrobata, trapezista, vigilante noturno e nerd de carteirinha nos moldes de Sherlock Holmes e Lawliet.
Batman mostrando que superpoderes são frescura, macho mesmo vem no braço
É o heroi mais inteligente da DC, e mesmo não tendo nenhum poder apelão, só com sua inteligência mostra-se como sendo o heroi mais útil de toda Liga da Justiça, sendo também o chefão de lá, já que todos os mais de 1000 herois desse grupo se borram de medo dele, motivo pelo qual todo mundo faz o que ele manda.

Muitos acham que uma explicação para isso é que Batman talvez seja o verdadeiro dono da DC Comics, comandando a mesma anonimamente. Batman não tem superpoderes, porém, é um ricaço de primeira mão que usa seu intelecto sobre-humano para capturar malucos fantasiados das piores espécies, além de contar com a ajuda de vários apetrechos infalíveis em seu cinto de utilidades (todos eles tem seus nomes começando com "bat" seguido do nome de alguma porcaria qualquer). Ninguém sabe ao certo daonde surgiu a inspiração para a criação de Batman, o que torna suas origens artísticas um verdadeiro mistério. Porém, algumas especulações indicam que a ideia de sua criação se deva ao fato de que seu criador, Bob Kane, tenha em vida sido um grande fã da literatura gótica trevosa, sobretudo de Drácula.

Caçador de Marte

Caçador de Marte cagando e andando para o que os nutricionistas falam

Super-herói marciano, portanto, verde (mas que marcianos são verdes todo mundo já está cansado de saber!), super poderoso e super desconhecido (ao menos era super desconhecido até o surgimento da liga). O Caçador de Marte possui vários poderes que chegam até a ser sem graça já que nenhuma criatura do mundo conseguiria derrotar um monstro desses. Além de ter TODOS os poderes do Superman, o Caçador pode ler e controlar mentes, pode se transformar em qualquer animal (racional ou não), pode se transformar em monstros, em outras pessoas, pode ficar invisível, pode voar, pode atravessar paredes... São tantos poderes que demoraria algumas horas para listar todos. Ele possui a aparência de um Hulk menos mal vestido, menos burro e menos raivoso e estrupador.

Apesar de Caçador de Marte ser fodão e cheio de poderes, um dia um antigo vilão do qual ninguém se lembrava, o Libra, conseguiu drogá-lo e matá-lo logo em seguida. J'onn foi enterrado em uma pirâmide (!) bizarra em Marte, e até ganhou um pacote de Negresco do Batman que, com sua exímia inteligência, calculou que ele passaria fome sozinho ali. Passado algum tempinho, começou a mega-saga dos Lanternas Negros e o Caçador foi um deles, voltando como um zumbi sanguinário comedor de fígados. Mas é claro que, terminando a saga, uma porrada de heróis e vilões ressucitou, novinhos em folha, e o Caçador de Marte estava entre eles.

Aquaman

Aquaman em mais uma de suas poses de machão

Fez sua primeira aparição na pirâmide de Giza em novembro de 1491 AC. À exemplo do personagem da Marvel Comics, Murillo Tavares Flávio Jansen, o Príncipe da Submarino.com, Aquaman também é um herói submarino originário do místico reino do Acre. Por muitos anos, foi considerado um ator coadjuvante na festa do Oscar, entretanto foi retratado nos Ânus Dourados dos quadrinhos como um dos membros fodedores da Liga da Justiça da Colômbia e foi inserido e enfiado dentro dos personagens do seriado Superamigos, desenho animado que adaptava as aventuras com LSD nas décadas de setenta e oitenta, fazendo com que se tornasse um dos personagens mais obscuros, drogados e prostituídos da editora.

Talvez por dividir espaço com grandes ícones como Superman, Jacques Cousteau e Tiririca, Aquaman foi alvo de gozação por suas luvas de lavar louça pela mídia e pelo público. Mas, assim como a maior parte dos personagens que usam calça (verde de lantejoulas) e cueca com cinto (amarelo) por cima, ele também possui um contigente de defensores. Em resposta à forma como o personagem foi representado em Superamigos, a versão moderna do personagem se tornou cada vez mais emo e poderosa, e não é raro vê-lo com uma piça raivosa e durona. Como Rainha do Planeta Atlântida, demonstra segurança, e, às vezes, até arrogância no banho de espuma.

Mulher Maravilha

Mulher Maravilha chinesa (ou japonesa, sei lá, foda-se)

Durante a Segunda Guerra Mundial, o avião de integrante das Forças Aéreas dos Estados Unidos acabou caindo na ilha de Themyscira, na fronteira das Amazonas com o Acre (uma ilha onde só existem mulheres, provavelmente lésbicas). Elas andavam nuas, por isso usou uma bandeira pra fazer um Maiô e deixar as amazonas fora de moda com inveja. Como Themyscira era uma ilha primitiva, e por ela aumentar a renda das amazonas através do tráfico, ganhou o apelido de heroína. Decidiram fazer algum ícone para homenageá-la, então construiram uma armadura com as cores da maiô que Diana usava. Feito isso, a armadura foi entregada a Hipólita, que numa jogada política deu a sua filha, o nome de Diana e disse que ela se tornaria heroína e viveria como a ilustre mulher que caiu na ilha.

Depois de concluir seu treinamento Diana se tornou a super-heroína número um dos Estados Unidos, roubou o traje que fora dado a sua mãe e entrou para uma das maiores organizações criminosas que existe, a Liga, além de ser presentiada com sua própria armadura de bronze, porém ela raramente a usa. Em função disso, Diana se tornou odiada pelos outros cavaleiros de Bronze, que tentaram matá-la em Prólogo do Céu alegando que ela tentou destruir o mundo com seus comparsas da Liga, mas o plano deu errado e os cavaleiros acabaram se fudendo. Atualmente está em uma disputa judicial com Xena, a princesa guerreira, por ter aconselhado a Gabrielle a abandonar a homossexualidade e seguir o estilo americano de vida.

Vilôes

Ver também