Brasil
 Este é um artigo destacado, então respeite-o e não faça merda nele.
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Brasil é o nome de uma insanidade nação da América do Sul onde ratos e macacos convivem em paz... ou não.
Pois de vez em quando acontecem coisas muito feias entre o povo, com aquelas brigas de torcidas bem inúteis onde o time de São Paulo ou Corinthians briga com o Palmeiras e quem sai perdendo é a torcida palmeirense. Não sabe quantos exatamente, talvez tenha uns mil... ou milhares deles segundo o IBGE. Tem apenas 2 estados bem populares que são o Rio de Janeiro e a bosta caótica do estado de São Paulo. Existem outras 25 localidades que se dizem estados. Tem uma área de 8.514.876 quilômetros quadrados, cada lugarzinho pertence a uma pessoa para fazer o plantio e co... não, péra... não, não! Tá tudo errado! Não é assim não, porra... produção, puxa! Dê um jeito aí, cambada de fela da puta!
É atualmente governado por Stalinácio Dilma Rousseff do Partido dos Trambiqueiros, a antiga puta do Lula que ficou devendo favores para a zona de prostituição e teve que pôr essa véia loca do caraio aí no poder.
Etimologia
O nome Brasil deriva de línguas antigas das tribos indígenas, Brasil era um termo e tinha o significado que era "tô fudido", isso em alusão do estado em que está o nosso país. O filólogo Anselmo de Oliveira Santos Baptista Souza de MERdeiros Medeiros Cavaco Silva Alegre postulou que se trata de uma palavra de procedência boiolinávia (existia uma lenda que falava de uma terra de farra), mas disse também que as origens mais remotas poderiam ser encontradas escritas nos cus dos índios ou nos cus dos boiolinávios mesmo, estes costumavam fazer tatuagens com nome de namorados no cu. No ano de 609, na época que o atual estado do Rio Grande do Sul foi invadido por boiolinávios de um território da Rússia, isso não é relatado na História do País. O Homina Homina Homina, o criador da Rede Record disse que foi se encontrar com um boiolinávio e quando foi arregaçar o cu do viado, viu escrito o nome do país no cu, ele perguntou ao viado e ele disse que era nome de um antigo namorado.
História
Fundado em 10000 a.C por índios vieram da casa da peste lá na Mongólia que passaram pelo frio do caralho da atual Groenlândia, depois passaram para a cidade de Las Vegas onde passearam de carro, foram pro México onde aprenderam a dançar e por fim vieram neste fim de mundo que atualmente é chamado de Brasil. No início, eles tiveram que lutar bravamente contra as capivaras para possuírem esta terra, eles venceram e comemoraram a luta com espetinhos de capivaras e criaram a tribo Mukuinchanu. Depois de uma festa de arromba, todos acordaram sofrendo de diarreia e foram cagar nos matos pois na época não existia banheiro e você sabe muito bem disso.
Um homem velho chamado Nhananaputikanaã Piconanaxanapamanhã foi até o mato pegar qualquer planta e depois trouxe para os índios que estavam sofrendo de uma terrível diarreia. Foi buscar a água, colocou as plantas que ele havia obtido e deu para a galera toda que ficou saudável depois de 2 dias.
Tiveram uma briga entre os índios que obrigou o Nhananaputika... e sei lá o quê deixar a terra e ir com a sua amada esposa até o atual estado de Rio Grande do Sul, não ficaram felizes mas se sentiram a vontade. E juntos eles fizeram coisas muito feias que depois de 9 meses surgiram 8 índios, e todos eles tinham a obrigação de caçar os seus alimentos sozinhos, nada de ajuda de papai e mamãe pois eles estavam velhos e cansados. Um deles matou um índio da tribo Mukuinchanu (a antiga tribo que eles deixaram) e eles declararam guerra à tribo de Nhananaputikanaã. Foram 25 dias de caos, fome, terror e sangue voando para todos os lados até que um jovem chamado Ka'huehue'nuanã criou o arco e disparou a flecha no chefe da própria tribo e se declarou o novo chefe.
Os índios ficaram confusos e decidiram suspender a batalha, então a tribo de Nhananaputikanaã venceu e eles tiveram que pagar para eles com barras de ouros, algumas prostitutas gostosas e ervas. Logo a antiga tribo Mukuinchanu estava prestes a ser acabada, a tribo de Nhananaputikanaã não sentiu pena deles e deixaram eles pra lá que mais tarde todos eles morreram de insolação.
Tempos se passaram, o Brasil foi invadido em 1500 pelos burros portugueses que vieram aqui dizendo que queriam escravizar os índios e assim foi feito. Anos depois se cansaram e pegaram os negros africanos que está presente na família de quase todos os brasileiros (principalmente os nordestinos).
Vieram muitos invasores entre o século XVI e XVII e eles são conhecidos como piratas que roubavam tesouros do nosso país para vendê-los para outros países a preços bem absurdos. Os franceses mantinham uma relação bem amorosa com as índias prostitutas firme com os Potiguares, índios que habitavam o litoral nordeste do Brasil. O cacique dessa tribo oferecia lindas mulheres e barras de ouros para os franceses caso eles topassem caçar onças, macacos, piranhas (falando dos peixes, claro, pois as piranhas mesmo eles já possuíam) e jacarés para eles.
Em 1822, o Brasil declarou independência, pois Dona Pedrita I, um travesti filho de portugueses se revoltou contra o pai, Dom João VI, criando o Império do Brasil. Em 1831 cansaram do fato de ele ser gay absolutista.
Dona Pedrita I tinha um filho, nascido de barriga de aluguel, que só tinha 5 anos na época da Independência e era um bissexual chamado(a) Dom(na) Pedro(ita) II. Em 1840, ele assume o poder.
Quando Dom(na) Pedro(ita) II, não resistiu e deu o cu para Marechal Deodoro da Fonseca, ele proclamou a República e baniu todos os LGBT do país mandando eles para cracolândia a cidade de São Paulo.
Em 1964, o Brasil esteve mal porque ingeriu quantidade de marxismo em excesso e passou anos de recuperação na UTI seguido pelos nutricionistas e militares como o Castelo Branco e outros, foi assim que deu início ao regime militar que era a época que o Brasil tinha que fazer um regime para emagrecer seguindo as instruções dos nutricionistas que eram na verdade militares. Acabou em 1985 quando o general João Baptista de Figueiredo passou o poder para os civis, o Brasil passou mal de novo mas logo se adaptou e está vivendo até hoje.
Em 2002, Lula assumiu o poder, comendo oficialmente o cu de Fernando Herique Cardoso, após se cansar de comer os assessores dos seus "cumpanhêrus". Ele está tentando pagar as dívidas com as putas holandesas e enviando toneladas do nosso dinheiro para Cuba sustentar aquela porra de regime comunista.
Economia
A economia do Brasil é ótima mas meu caro, se não fosse pelas instruções dadas pelo FMI ela seria um verdadeiro fracasso. Mas o Brasil ainda tem dívidas externas, ainda tem que pagar R$ 169.500.000 para as putas pagas holandesas que o Lula comeu, tem que pagar R$ 899.000.525 para a Inglaterra, US$ 1.826.366.988 para os EUA e mais de 23 bilhões de reais para os bancos estrangeiros. O Brasil também cobra dívidas, bem... ele cobrava pois o Brasil na época do Lula perdoou as dívidas de países africanos e ainda dá toneladas do nosso dinheiro para Cuba, como havia escrito noutros artigos e neste mesmo artigo, dê uma olhada lá em cima.
A véia loca da Dilma também planeja o PAC 4, uma última tentativa de "salvar" a espelunca nação, gastando assim R$ 900.437.833.444,66, ou seja, quase todo o dinheiro do país. O Brasil tem em sua reserva de moedas estrangeiras cerca de 0,25 dólar e 0,10 euro, de tão fodido que é o nosso país.
Clima
O clima no Brasil varia muito. É conhecido o clima do país, porém pouco se sabe sobre o clima da outra coisa. A média anual do país é de 50 graus Celsius.
No Rio de Janeiro, as temperaturas variam de 666 graus na Região Metropolitana a cerca de 266 em Campos. A média anual do estado é de 366 graus. A da capital é de 566 graus.
Em São Paulo, a temperatura varia de 666 graus negativos em Frios do Jordão Campos do Jordão a 166 em Santos. A média anual do estado é de 0 grau. A da capital é de 25 graus negativos.
Quanto ao resto do país, ninguém sabe, porque só tem vagabundo e ninguém perde tempo medindo a temperatura.
Como reconhecer um brasileiro
Na mídia de celebridades e mídia jornalística
Brasileiros são muito reconhecidos internacionalmente ou por ser uma puta rabuda que rebola pelada, ou por ser um jogador de merdobol, ou por ter inventado a bossa nova, ou por ter um dedo a menos na mão direita, ou até mesmo por ter matado uma puta cortado seu corpo em pedaços e distribuído aos Rotwaillers...
Na Internet
Os brasileiros são reconhecidos por infestar jogos de RPG como Habbo, Tibia e Warcraft. Também são muitos os brasileiros que colocam fotos do Naruto ou Dragon Ball em profiles do Orkut ou de qualquer outra coisa. Se você ver, em algum lugar, coisas como ashuashahsuahsuahsuahsusuah, rsrsrsrsrsrsrs e kkkkkkkkk, com certeza foi um brasileiro que escreveu.
Em um evento esportivo na TV
O Brasileiro está sempre sambando vestido de amarelo e quando aparece na câmera começa a pular igual uma lhama no cio.
Ver também
 Países: Argentina, Brasil, Bolívia, Equador, Chile, Canadá, Colômbia, Belize, Guatemala, El Salvador, Costa Rica, Cuba, República Dominicana, Haiti, Porto Rico, Jamaica, Peru, Guiana, Suriname, Uruguai, Estados Unidos, México, Groenlândia, Nicarágua, Panamá, Honduras, Venezuela Pequenas Ilhas: Bahamas, Ilhas Malvinas, Ilhas Sandwich do Sul, Curaçao, Trindade e Tobago |