Adolf Hitler

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MORTE.png BUUUU!!!
Adolf Hitler já morreu!!!
Quer dizer que este artigo se trata sobre um morto! E dependendo se ele foi para o céu ou não, após ler isto ele vai puxar seu pé!!!!

Quote1.png Vamos pegar a Polônia? Cquote2.png
Adolf Hitler sobre Polônia

Quote1.png JUDEUS NÃO SÃO PERMITIDOS! Cquote2.png
Adolf Hitler sobre Judeus

Quote1.png EU NÃO SOU CULPADO!!! Cquote2.png
Adolf Hitler cagando de medo de ser morto pela União

Quote1.png Seu lugar está reservado!! Cquote2.png
Demônio sobre Adolf Hitler

Quote1.png E vai ser V.I.P! Cquote2.png
Demônio novamente...


Adolf Hitler foi um líder que governou a Alemanha que, "acidentalmente", causou a Segunda Guerra Mundial, quando decidiu invadir alguns países (para os quais ninguém ligava) para matar judeus e comer criancinhas (epa, mas o holocausto não existiu e quem come criancinha são os comunistas).

Também é lembrado por ter sido o pior monstro que já existiu, mesmo sendo amado pelo povo como se fosse o ET Bilu (o que pode ser verdade) e por ser um gay emo, como consta em muitas wikis.

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Adolf Hitler.


Coisas que Hitler odeia[editar]

  • Judeus
  • Comunistas
  • Negros
  • Polacos
  • Bancos
  • Gays
  • Você
  • Sua mãe
  • O mundo

A guerra[editar]

Quando Hitler quis passar pela Polônia para se conectar à Alemanha Oriental, os ingleses desdentados dentuços e franceses fedorentos perfumados ficaram putos e quiseram ver a cabeça dele cortada na estaca. Foi daí que começou o que seria chamado de 7x1 na Europa.

Mesmo os aliados tendo grande poderio militar, a África, o Canadá e muitas outras coisas, eles acabaram sendo humilhados e todas as suas tropas recuadas por Dunkirk, depois disso era só Hitler matar todo mundo e hastear a foto de Trump na torre Eiffel.

A virada[editar]

Depois de Hitler mandar na Europa, ele decidiu criar um grande inimigo: a União Soviética (ou república dos pinguins com fome), e conseguiu avançar sem grandes problemas e faltava apenas 3 territórios para ganhar o jogo, até que o General Inverno chegou para abalar.

Seu avanço pelo frio ia sem grandes problemas, porém, com a falta de casacos, Hitler via seu exercito cair, isso junto do ataque hentai a Pearl Harbor fazia com que Hitler estivesse em guerra contra a guerra fria inteira.

Os americanos junto aos europeus fizeram um ataque surpresa na França fazendo o alemão austríaco se borrar e desmaiar no chuveiro.

Últimos momentos da bicha[editar]

Depois do chamado dia D (e muito choro), houve uma corrida para ver quem chegava a Berlim, que acabou sendo vencida pelos soviéticos. Nesse momento, Hitler se matou (de acordo com certos palpiteiros, ele fugiu para o Brasil).

Ver também[editar]