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República do Acre
Bandeira do Acre	Brasão do Acre
Lema	All dinossaurs are belong to us
Hino	O Nada - Zé Ninguém https://malucopedia.org/wiki/Arquivo:Somgrilo.mp3
Gentílico	Alienígena, Dinossauro, ou Zé Ninguém
Localização
	Localização da República do Acre
Região	Ao Noroeste da Terra do Nunca
Capital	Rio Branco
Cidade mais importante	Lupalândia
Estados limítrofes	Terra do Nunca
Governo
Governador	Tiranosauro da Silva Rex
Partido	Alienígenas👽
Características geográficas
Área	404.666km²
População	404 hab. 666 morreram, o resto foi pro Inferno
Densidade	1 hab/152.581,388km²
Clima	Ninguém liga
Indicadores
Analfabetismo	Se ninguém mora lá pra que se preocupar com escolas?? 8/06/2023
Mortalidade	2 mortes por século 8/06/2023
Expectativa de vida	Tem vida lá? 8/06/2023
IDH	E o Acreano vai saber o que é isso? 8/06/2023
PIB	R$ 0,20 centavos 8/06/2023; 3x10‾²³% (0,00000000000000000000003%)% do nacional
PIB per capita	R$ 1 Nota de 3 Reais 8/06/2023

Este é um artigo destacado, então respeite-o e não faça merda nele.

Este artigo é papo de doido!

Se você mora num hospício onde só se come gelatina, é recomendável não ler o artigo.

:( A equipe CÚgle não encontrou nada correspondente à Acre :(
Faça o favor de:
#Pesquisar algo que exista.
#Certificar se escreveu tudo da maneira correta.
#Ou enfiar tudo isso no cu e ir se foder.

Cugle, Culifornia, Estados Fudidos

T O P S E C R E T ! !
Este artigo é teoria cospiratória. Portanto foi produzido com tecnologia c-220 reptiliana para lavagem cerebral.
Se divulgar estas informações confidenciais, homens armados vão te ~~arrombar~~ neutralizar.

Prepare-se para ler:
Esse artigo é grande pra caralho e pode causar cegueira da vista (Ah vá?).
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim. NÃO É POSSIVEL!!! VOCÊ É IDIOTA DE NASCENÇA!!!!

Você quis dizer: Jurassic World
Google sobre Acre
Você quis dizer: Mundo Misterioso
Google sobre Acre
Você quis dizer: Atlântida
Google sobre Acre
Você quis dizer: República de Lost
Google sobre Acre
Icso non ecizste
Padre Quevedo sobre Acre
Ei! Quem foi que usou a imagem dos meus bichinhos de estimação sem permissão??!?!?!
Um acriano assistindo Jurassic Park
ßÊJÊN TŐĎŐß MØŔTØS, ØŮ ĎE NØ§ LÆ INĐENPĒŅDĖŇČIÆ!
Acre declarando Indenpendência
Vocês, deuses, passam dos limites!
Deus sobre a criação do Acre
BBBÆBBBÆ OØÖ!!
Alienígena sobre Acre

Grilo sobre Acre
É o lugar mais real que eu já vi!
Autista sobre Acre
Cuidado, dinossauro.
Típica placa de aviso encontrada no Acre

Típico Acreano

Seu PC após pesquisar por Acre

A República Nacional Acreana da Terra do Nunca ou apenas Acre (também ÆČRÅ em dorguês) é um parque de dinossauros pertencente à Bolívia mas que após uma guerra pra ver quem tinha mais macacos, virou mais um território de encher linguiça no norte do Brasil.

História

O início

O Acre foi INVENTADO (isso mesmo) em 1500 e lá vai pedrada para poder ser usado como base para histórias mitológicas de Deuses antigos (Cthulhu), de acordo com os seres côsmicos o Acre era uma terra usada como casa de praia de deuses desocupados depois de uma longa doutrina de mentiras à seus fiéis gregos. Em 1500 e návio naufragado vieram os primeiros Portugayses para explorar a nova terra, no início chegando pelas fronteiras da Bahia eles deitaram-se na rede e dormiram um pouco (o primeiro relato de atos Baianos), pouco tempo depois eles entraram floresta adentro da qual encontravam apenas macaquinhos e corujas (O RLY?) até que dando umas voltas no mesmo lugar encontraram uma coisa especial, muito especial, o Padre Quevedo batizando uma terra da qual se nomeava ÆČRÅ (Acre em Cearenses) ele colocava lá muita canabis a frente de umas velas e repetia "Icso Non Ecziste" varias vezes, e assim os portugayses entraram no ritual e assim fundaram entre histórias de desocupados gregos, a Terra Sagrada do Acre (aka. Terra do Nunca).

O meio

Após uns 100 anos, iniciou um grande surubão entre índios e cavalos no oeste da América do Sul usando canabis e muitas ervas medicinais nativas da região, aquele ritual se chamava ~~Baile Funk~~ Bolívia To Los Siempre (no idioma deles HaCUna Matata) assim sob efeitos de ervas medicinais (legalizadas) eles acabaram acordando o poderoso Padre Quevedo que lançou laizers dus zóio neles todos, da qual Non Eczistiram mais.

Após isso eles acordaram num lugar estranho chamado ~~Pólombia~~ Colômbia da qual deus Quevedo os ordenou a construir uma república que louvasse o Acre e seus deuses.

A assenção do Acre

Cena comum do Acre

Infelizmente aquilo deu certo, e todos os habitantes (incluindo Europeus) cheiravam um pózinho e iam parar no paraíso que non ecziste chamado ÆČRÅ. E ai podemos responder uma das maiores duvidas da humanidade, os Dinossauros. Eles foram criados para evitar que fizessem merda naquele lugar, e sempre que alguém se descomportasse ele COMIA JÁ! Além disso diziam-se que se fosse uma má pessoa o T-rex iria lhe matar usando as joias do infinito.

A Guerra

Algum tempo após a indenpendência do Brasil ~~Huehuehuehue~~ o nosso querido país achou linda a história desse tal de "Acre" e então ~~fez um artigo sobre isso~~ decidiu enviar um monte de soldados machões para invadir a Pólombia e ~~roubar cocaína para depois vender nas favelas~~ "negociar" o território. Para a sorte do cu de todo mundo, não teve guerra, pelo contrário, eles se reuniram e fumaram um baseado em comemoração ao nascimento do Bob Marley, assim, trocando conversa lá conversa cá, eles aceitaram a oferta de traficar e comprar para o Rio de Janeiro em troca do Acre no território Hue, mas tudo deu errado no finalzinho, quando Lula insistiu em poder construir seus sítios na Colômbia e poder esconder os atos de Impeachment dentro do governo Colômbiano. Assim teve uma guerra sangrenta, ou no pensamento deles que estavam chapados, estavam apenas fazendo guerra de travesseiro.

A inauguração do Acre

Para a inauguração, os dinossauros fizeram um desfile em frente ao Congresso Brasileiro e assim liberou-se a localização para os brasileiros morarem. Porém os computadores que faziam batuck nos dados Acrianos deu Tela Azul e o que seria um novo estado brasileiro virou um Armaggedon e os dinossauros ficaram putos matando todos os Acrianos e fodendo o cu dos presentes no local, e graças aos computadores derem erro, impossibilitou a Nasa de ver se tinha algum detríto em direção a Puta que Pariu que poderia afetar o Acre, então o ~~melhor~~ pior aconteceu, um meteoro ~~destruiu logo aquela merda~~ caiu, e levou a extinção às ultimas espécies de Dinossauros restantes ~~(mas eles não eram apenas o efeito das dorgas?)~~, fodendo os Acrianos de vez, que a partir de agora reiniciaram a evolução humana tudo de novo, enquanto São Paulo já estava em 2077.

Política do Acre

Os governadores Reptilianos e os Illuminati governam o Acre em sintonia, eles recebem visitas diárias de Greys que levam à eles máquinas de lavagem cerebral para futuramente usar em São Paulo e dominar o planeta. O Acre tem 3 institutos: O Instituto do Alienígena Alado (IAA, também presente em Los Santos, San Andreas), a Faculdade de Inteligência Descíclope (FID, é lá onde os Descíclopes aprendem à serem idiotas e gays), e a Unidade Refrigerada de Cervejas 51 (U.R.C-51, também conhecido como a Área 51), todas essas unidades juntos fazem parte da organização ¡FÍLIOS DA PUTA!™ que não serve pra porra nenhuma.

Cultura

O Deus do Acre é o Godzillasaurus que mais tarde se tornaria o Godzilla (que então seria roubado pela cultura ~~Hentai~~ Kawaii), sendo uma espécime única ele é louvado como Deus pelos Acreanos. Todo ano no dia 0 de Onzembro se comemora o Dia da Indenpendencia Alienígena Acriana (o DIA: A) na qual Acrenos chamam seus bichinhos de estimação para desfilar na Rua Zero, Bairro Nada, em Rio Branco.

Política

Presidente	Governador	Início ~~da ditadura~~ do governo	Fim ~~da ditadura (ALELUIA!)~~ do governo
Pablo Escobar	El Rubio	1666	1688
Osama Bin Laden	Martin Madrazo	1689	1704
Dercy Gonçalves XVII	Barack Obama	1705	1900 e bolinha
Godzilla enéas	Tiranossauro da Silva Rex	1900 e 2 bolinhas	1999
Fuckêncio Mulêncio Derpêncio da Silva Herp (acusado 666x de impeachment)	Desnecessauro (morto desnecessariamente)	2000	2008
Dinoffauro	Velociraptor Mendes	2009	2018
Bolsonaurus Rex	Pterodactilo Mourão	2019	Atualmente

Poucos já sofreram impeachment até porque à excassez de papel no Acre, por que os Bronquiossauros comem 50 toneladas de folhas por dia, não sobrando nem 30 gramas nem pra limpar o cu.

Economia

Clubes de Striptease mexem a bunda econômica Acreana

A economia Acreana é baseada em traficar LSD (Lower Shower for Dinossaurs) para a Bolívia, Paraguai, e Pólombia. A floresta Acreazônica serve como Atração para se verem Alienígenas e Dinossauros. O Jurassic Park abriga 39 edições só em Rio Branco, e além disso vende-se carne de dinossauro produzido pela Xing Xong Inc. (Que foi fechada após acusações de criar arma biológica).

Cerca de 919291102819102928 notas de 3 e 0 Reais são produzidas a cada século, formando a maior economia de nada do mundo

Geografia

O Acre fica ao Norte da China, ao oeste do méxico, no centro da África do Norte, localizado em meio à um monte de eucaliptus non eczistidae entre bostas voadoras e grandes metrópoles conhecidas como Jurassic States of Acrean Union. O local chove 2 dias por hora, e tem um deserto de 88 quilômetros redondos chamado de Baía do Cu que fica à 000000000000,111111010101010010101010101010101010101011010101010km da capital, Atlântida.

CUriosidades

O Acre não tem escolas. O aprendizado é feito por alienígenas.
O Acre tem existêncialidade contestada pela NASA.
Atualmente estamos em 2023, mas no Acre ainda estamos no Período Jurássico.
Acre fica ao Leste da Terra do Político Honesto.
Não existe Coronga por lá, até porque nem Peste Negra eles pegaram ainda!
No Acre não há prédios, por causa de ataques alienígeno-terroristas.
No Acre, hospício é para pessoas normais.
No Acre, a Internet 1G não chegou ainda.
O Acre fica ao Norte da Ilha de Lost.
O Dono da Malucopédia foi morar lá, mas já que não havia Internet pelo local, ele ficou preso pra sempre naquela Terra de São Nunca.
O Planeta B-612 tem contato direto com o Acre, inclusive a criação do nosso glorioso site foi feita por lá, mas é claro que usava-se a Internet dos alienígenas, até porque se ligar o Wi-fi no território Acreano seu celular/PC explode.
Uma prova de que o Acre não existe, é que você não conhece nenhuma cidade Acreana além de Rio Branco.
Outra prova também é que você NUNCA viu nenhum famoso que mora lá, ou parente seu que mora lá.
Se você mora/nasceu no Acre e está lendo isso, VOCÊ É O ESCOLHIDO!